диалог по телефону: - ты где? - на рыбалке с Лехой - ну как? - вот только что леща поймал. - от Лехи?
Женщина жалуется врачу:
– Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он
возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все
деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор,
что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
– Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.
Рыбак небритый, с "Беломором" в зубах, с поллитровкой в кармане, в
грязном тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та
молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Эх!!! Икра у тебя есть хоть на закуску?
Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как – забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много – пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
– Я хочу выпить за нас, мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 65 и говорит:
– Э, слушай, я прожила на этом свете 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
– Мы пьем за свежую рыбу.
Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
– Слышь, чукча, дай рыбки.
– Нельзя, начальник ругаться будет!!
– А кто начальник?
– Да я.
– Слышь, начальник, дай рыбки-то!
– А, бери сколько хочешь.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем???
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я этакого карпа сам поймал!
Акулёнок подплывает к маме-акуле -Мам, я кушать хочу! -ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку. -Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели... -Тогда
плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи,
всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай. -Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем. -Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!
Подходит один рыбак к другому, смотрит ,улов большой, спрашивает: ты на что ловишь? Второй рыбак : на дождевого червяка. Первый : а где ты их берешь? Второй : Да просто,беру провода из розетки и в землю, червяки -то наружу и выходят. Встречаются через день. Первый весь в синяках и ссадинах Второй : Что это с тобой ? Первый:
Ну взял я провода с ЛЭП, сунул их в землю, оттуда шахтеры полезли,матом
ругались, и мне вместо червей, дали хороших "*****люлей"
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: - А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать. Полицейский без паузы: - А это вам обойдется 200 рублей! - Почему это? - У вашего червя нет плавок!
Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник: -
Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на
мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!! Летчик с рыбаком, в один голос: - Ну да, такое бывает!!! Летчик: -
А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель.
Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить
оттуда, еле успел!!! Охотник с рыбаком, в один голос: - Ну да, в принципе энто может быть!!! Рыбак: -
Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали,
разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли
дома!!! Летчик с охотником, в один голос: - Не может быть!!!!!!!!!!!!!!!
