Анекдоты о рыбалке 3
4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.
На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой-то идиот на рыбалку попёрся!
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
-
"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса
или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Рыбак раздвинув руки сантиметров на тридцать,
рассказывает другу о своей последней рыбалке.
Их жены наблюдают издалека.
- Если Иван показывает какую рыбу он поймал в
заповеднике, то он здорово преувеличивает. Но
если речь идет о х..е охранника из рыбнадзора,
который нас там поймал и с которым мне пришлось
в кустах улаживать проблемы то он не далек от
истины.
Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему
ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил,
а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и
отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя
полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, забегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Гаишник тормозит машину. - Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно
только 60. - Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только
меня тормознули? - А вы рыбак? - Ну, рыбак. - А вам когда нибудь
удавалось выловить всю рыбу в пруду?
Рыбалка... Ранне утро... Красотища. Два рыбака с глубокого похмелья
просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: '...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!'
Второй: '... Не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты грёб, там я и ставил!'
Собрались мужики на рыбалку. а тут проблемка одна — сколько водки взять не знают.
— Возьмем 3 бутылки!
— Да нуу! в позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли..
— Ну тогда 4!
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…
— Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не брать, из автобуса не выходить.
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее -
а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100
миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою
выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
